Mi vida es una ruina.

''No quiero que vayas por la vida fingiendo que nada importa, porque créeme, un día te despertarás y verás que no tienes la vida que querías.''

Hoy vengo a confesaros mi amor por Logan Lerman. En cada película, interprete el personaje que interprete, tiene algo especial que hace que al final de la película acabe enamoradita perdida de él. En esta película: ''Mi vida es una ruina'', interpreta el papel de un chulito sabelotodo un poco insoportable al principio pero que a mi me pone mucho.

Digamos que no me importaría que Logan me hiciera un café, al contrario, estaría encantada.

Trayectos de tren; la vida.

El mundo está cada día peor, los días van y vienen como trenes que no tienen estación.
Al fin y al cabo la vida es algo así, trayectos de tren en los que hay gente que sube, gente que baja y un constante ir y venir de sueños. Pero ya no me importan todos los trenes equivocados que he cogido, tampoco las personas que estuvieron sentadas a mi lado y después desaparecieron y se fueron al lugar donde los sueños se rompen. Ahora sólo quiero coger un avión y ver despegar mis ganas de vivir. Pero qué digo, si ni siquiera sé lo que quiero y ni siquiera me gustan los aviones.

                                                   (Imagen cogida de 'We heart it'.)

No estoy segura de a dónde quiero ir, o de qué quiero ser. 
Todo lo que sé es que, de aquí en adelante, espero ser feliz.

Skins Christmas Special.

Anwar: Oye.
Chris: ¿Si?
Anwar: Siempre he esperado que si rezaba cada noche, con suerte, un día me despertaría con unas Navidades felices. Pero es una estupidez, ¿verdad?
Chris: Sí..

Skins.

                               Resultó que los sueños también se hacen realidad.

  ''Tener buenos amigos en Navidad, le muestra a uno que la Navidad no tiene por qué ser un asco.''

Ojalá sueñes conmigo.

Hace no muchos insomnios leí que cuando no puedes conciliar el sueño

significa que estás despierto en el sueño de alguien, y claro,
me asaltó la mínima posibilidad de que pudieras estar soñando conmigo, 

de que todavía tenga un sitio en tu cabeza. Qué ilusa soy, ¿no?

Pero me da igual, yo seguiré pensando que sueñas conmigo,

por que sí, porque es bonito imaginármelo.

No sé.

No sé cuándo me perdí. No sé cuándo deje de ser aquella chica sonriente que intentaba ayudar a cualquiera que lo estuviera pasando mal. Y ahora a la única que tienen que ayudar es a mí. No sé cuándo perdí las ganas de salir, de divertirme, de reír. Que ahora lo único que me apetece es quedarme sola en casa viendo películas o series o leyendo un libro y comiendo de todo -menos cosas sanas-.
No sé cuándo empecé a contar los días hacia atrás y no hacía adelante.
No sé cuándo me empecé a odiar y cuándo dejé  de quererme (o quizá es que nunca he llegado a quererme), no sé. No sé nada o tal vez lo sé todo pero prefiero hacer como que no. NO LO SÉ. Lo único que sé es que necesito a alguien que me ayude a encontrarme, que me devuelva las ganas de vivir, de salir, de reír. Necesito a alguien que me diga ''todo va a ir bien'' y consiga creérmelo. Necesito que alguien se quede a mi lado sin hacer absolutamente nada, pero acompañándome.  Necesito a alguien que me haga sentir bien y con quien olvidarme de todos los complejos y problemas. Necesito a alguien que mate monstruos por mí (aunque aquí el único monstruo soy yo). Necesito que alguien me diga: ''déjame quererte hasta que aprendas a quererte a ti misma'' porque yo sola no puedo. Tal vez sea demasiado complicada para que alguien sea capaz de hacer todo esto por mí. Tal vez mi destino sea vivir perdida sin poder encontrarme. Y sola, por qué nadie querría estar con alguien tal mentalmente desequilibrada y rota como yo.

(Imagen cogida de 'We heart it'.)

Pero no sé. No sé, no sé, no sé.

Algo que necesitaba escribir.

Yo antes era feliz, salía me reía y me divertía; ¿qué me ha pasado? Que cada vez me gusta menos salir de fiesta porque hago de todo menos divertirme, y. Podría decir que ahora sólo hay una cosa que me haga realmente feliz y es un concierto de Melendi, él es el único capaz de hacerme feliz de verdad. Y le necesito. Necesito verle más que nunca, y esto de no saber cuando le podré volver a ver me mata por dentro. Que no importa lo jodido que esté el mundo si su voz sigue ahí, siendo capaz de calmarlo todo. Y me faltan vidas para agradecerle todo lo que hace sin saberlo, pero me gustaría creer que algún día podré agradecerle todo en persona, algún día. Lo sé.

Época de exámenes.

Ya ha llegado la época que tanto odio/odiamos. Sí, la puta época de exámenes.
1º de bachillerato está pudiendo conmigo, sabía que sería difícil y duro, pero no tanto. Que parece que nos enseñan para aprobar y no para aprender, joder. No me veo capaz de lograr mis metas ni nada últimamente, pero aún así, no resisto y lucho y lo intento, aunque los resultados finales no terminen siendo lo que espero.. (o sí, quién sabe). Y si estoy hasta los cojones de estudiar pues habrá que decirlo, gritarlo o algo, joder. Qué ganas de tener tiempo para mí, para leer, para ver películas, para ponerme al día con series, para pasar tiempo en familia, para salir con amigas/os, qué ganas de tener tiempo para VIVIR.

(...)

''En el fondo estar muerto por dentro es bonito. Ya no queda más espacio para cicatrices. Sólo hay tiempo para suspiros y recuerdos, y nadie puede decir que eso no es bonito. Las mariposas dejan de revolotear y el dolor ya no está presente todo el tiempo.''

Frágil

Últimamente me siento muy frágil, ante cualquier situación o cosa.
(Y se suponía que yo era de las fuertes, já já já)

Ahora soy una cajita de cristal que si la tiras se rompe, cualquier pequeño rasguño puede acabar conmigo. Debería escribirme una nota en la frente que ponga: ''¡Cuidado! No me toques, soy frágil y puedo romperme.'' O espera, quizás yo ya esté rota (por dentro). 

El pasado nunca vuelve.

Hoy me ha dado por echar de menos. Y joder, cómo duele.
Me gustaría que muchas cosas fueran como antes, pero sé que el pasado nunca vuelve.
Y por triste y doloroso que sea sólo queda echar de menos. Y llorar.

Love of Lesbian.

Love of Lesbian podría definirse como una mezcla entre un orgasmo, amor, felicidad, éxtasis y nostalgia. (Y vale, también tristeza). No sé si es la música, la voz de Santi Balmes, la letra, o la mezcla de todo lo que hace a las canciones de Love of Lesbian tan adictivas. Y es que son como leer un poema con los oídos y no poder parar de escucharlas. Y no hablemos de los videoclips, creo que no he visto videoclips más bonitos y que lleguen tanto como los de Love of Lesbian, y cómo no iban a ser tan bonitos si muchos de ellos están dirigidos por la magnifica Lyona Ivanova. Yo en especial me quedo con el disco 1999 (o cómo generar incendios de nieve con una lupa enfocando a la luna), y con los videoclips protagonizados por la bonita pareja de Marina y Carlos Torres (vídeos que pertenecen a este disco y que cuentan la historia de esta bonita pareja).

Aquí os dejo los vídeos y una frase de cada canción:

''¿Cómo es posible que haya estado en tus infiernos? Es imposible, no, misterio, y quién tuviera su don. Sería posible conocerte más por dentro. No lo conseguiré, saber más de ti. Yo no soy fan, otro fan de John Boy. Odio a John Boy, tú odiarás a John Boy.''

                                      

''¿A que no sabes donde he vuelto hoy? Donde solíamos gritar, diez años antes de este ahora sin edad, aún vive el monstruo y aún no hay paz.''

''Me pregunto quién pensó el guión, debe estar bastante enfermo.Fue el estreno de un gran director, le caerán mil premios... Y al subir al taxi mis palabras son vapor de cristal. Y me dejo el alma cuando escribo en la ventana "que sea cierto el jamás" ¡Oh, cállate!''

                                     

Un saludo y un beso muy lesbiánicos. 

Qué bonita es la amistad.

Hablemos de lo bonita que es la amistad, la amistad de verdad, no esa que tiene todo el mundo ahora en la que nadie es realmente tan amigo como dice. Yo hablo de la amistad verdadera, de esa en la que cuando estás mal y sientes que tu vida se hunde poco a poco, aparece ella y te da la fuerza y motivos para seguir adelante. Hablo de estar en las buenas pero en las malas mucho más. Me parece horroroso lo que está haciendo la humanidad con el significado de la palabra amistad, por muy triste que sea cada vez quedan menos personas a quienes llamar amigo/a, en todo el sentido de la palabra, y eso es triste muy triste. Por suerte yo tengo a una amiga de verdad, de esas que ya no quedan, y la pienso cuidar y conservar siempre. Es bonito (y necesario) saber que le importas a alguien y que estará ahí en todo momento.
Y es que un gran ejemplo de amistad es estar realmente hundida y que vengan a tu casa y te den esta carta y un abrazo fuerte, muy fuerte.

(Esto es lo más bonito que me han escrito y que más me ha llegado al corazón y jo, 

¡qué bonita es la verdadera amistad!).

Te quiero, S.

Abuelo.

Ayer tuve una noche pasada por lágrimas y recuerdos...
Me dio por recordar a mi abuelo, que pronto van a hacer tres años de su muerte.
Recordé todos los momentos que pasamos juntos; cuando de pequeña me ayudaba con los deberes, me enseñaba a usar la peonza, a jugar a las cartas, cuando veíamos películas a altas horas de la noche, cuando en verano nos preparada a mi hermana y a mí una piscina en el patio, cuando nos traía churros por la mañana cuando nos quedamos a dormir allí, y muchos recuerdos más... Mientras recordaba todo eso no paraba de llorar y preguntarme por qué, POR QUÉ tuviste que irte tan pronto... Y me acordé de la canción Qué bonita la vida de Dani Martín, en especial de esta frase: ''Qué bonita la vida que da todo de golpe y luego te lo quita te hace sentir culpable, a veces cuenta contigo, a veces ni te mira..'' Y que queréis que os diga, pero la vida cuando te quita a una de las personas que más quieres en el mundo pasa de ser bonita a ser PUTA, muy puta. Sé que es ley de vida pero los abuelos deberían de ser eternos, solo por ser las personas más nobles del mundo y darlo todo por su familia a cambio de atención y un poco de cariño. Y hay que decir que el cariño se lo ganan a pulso. Y tú abuelo, te ganaste todo el cariño del mundo. Ojalá pudiera decirte o gritarte todo lo que te echo de menos y te necesito, pero supongo que de alguna manera (o me gustaría pensarlo) tu lo sientes, nos sientes y nos cuidas desde allí arriba o desde donde quiera que estés ahora. Te quiero muchísimo abuelo... (y siempre lo haré).

Hoy el día está tan triste como yo.

Hoy llueve. Muy fuerte. Ahí fuera y aquí dentro también.
Digamos que hoy estoy como el tiempo.
Hoy no me veo capaz de afrontar nada, hoy todo me puede.
Hoy lo daría todo por desaparecer y no volver (total, nadie me necesita).
Hoy no estoy para nadie, nadie está para mí.
Y es que los días en los que cualquier cosa te hunde son duros, muy duros (y jodidos), y más si no tienes a nadie que te ayude, que te levante el ánimo, que te saque una pequeña sonrisita entre tanta tristeza.
En fin, mañana será otro día.

Confió tanto en ti que dejaré que me traiciones.

¡A la mierda! —le dije al amor sin saber que éramos inseparables—. Me dijo: ¿quién eres tú sin mí? Le dije: nadie.

Hola.

Hace dos años o así tenía un blog, pero lo dejé abandonado, y bueno, he vuelto.
He vuelto aquí a escribir todo aquello que no me atrevo a decir.
He vuelto aquí a desahogarme, a sacar todo lo que llevo dentro.
He vuelto aquí a escribirme, a escribirte, a escribirnos.