Mi vida es una ruina.

''No quiero que vayas por la vida fingiendo que nada importa, porque créeme, un día te despertarás y verás que no tienes la vida que querías.''

Hoy vengo a confesaros mi amor por Logan Lerman. En cada película, interprete el personaje que interprete, tiene algo especial que hace que al final de la película acabe enamoradita perdida de él. En esta película: ''Mi vida es una ruina'', interpreta el papel de un chulito sabelotodo un poco insoportable al principio pero que a mi me pone mucho.

Digamos que no me importaría que Logan me hiciera un café, al contrario, estaría encantada.

Trayectos de tren; la vida.

El mundo está cada día peor, los días van y vienen como trenes que no tienen estación.
Al fin y al cabo la vida es algo así, trayectos de tren en los que hay gente que sube, gente que baja y un constante ir y venir de sueños. Pero ya no me importan todos los trenes equivocados que he cogido, tampoco las personas que estuvieron sentadas a mi lado y después desaparecieron y se fueron al lugar donde los sueños se rompen. Ahora sólo quiero coger un avión y ver despegar mis ganas de vivir. Pero qué digo, si ni siquiera sé lo que quiero y ni siquiera me gustan los aviones.

                                                   (Imagen cogida de 'We heart it'.)

No estoy segura de a dónde quiero ir, o de qué quiero ser. 
Todo lo que sé es que, de aquí en adelante, espero ser feliz.

Skins Christmas Special.

Anwar: Oye.
Chris: ¿Si?
Anwar: Siempre he esperado que si rezaba cada noche, con suerte, un día me despertaría con unas Navidades felices. Pero es una estupidez, ¿verdad?
Chris: Sí..

Skins.

                               Resultó que los sueños también se hacen realidad.

  ''Tener buenos amigos en Navidad, le muestra a uno que la Navidad no tiene por qué ser un asco.''

Ojalá sueñes conmigo.

Hace no muchos insomnios leí que cuando no puedes conciliar el sueño

significa que estás despierto en el sueño de alguien, y claro,
me asaltó la mínima posibilidad de que pudieras estar soñando conmigo, 

de que todavía tenga un sitio en tu cabeza. Qué ilusa soy, ¿no?

Pero me da igual, yo seguiré pensando que sueñas conmigo,

por que sí, porque es bonito imaginármelo.

No sé.

No sé cuándo me perdí. No sé cuándo deje de ser aquella chica sonriente que intentaba ayudar a cualquiera que lo estuviera pasando mal. Y ahora a la única que tienen que ayudar es a mí. No sé cuándo perdí las ganas de salir, de divertirme, de reír. Que ahora lo único que me apetece es quedarme sola en casa viendo películas o series o leyendo un libro y comiendo de todo -menos cosas sanas-.
No sé cuándo empecé a contar los días hacia atrás y no hacía adelante.
No sé cuándo me empecé a odiar y cuándo dejé  de quererme (o quizá es que nunca he llegado a quererme), no sé. No sé nada o tal vez lo sé todo pero prefiero hacer como que no. NO LO SÉ. Lo único que sé es que necesito a alguien que me ayude a encontrarme, que me devuelva las ganas de vivir, de salir, de reír. Necesito a alguien que me diga ''todo va a ir bien'' y consiga creérmelo. Necesito que alguien se quede a mi lado sin hacer absolutamente nada, pero acompañándome.  Necesito a alguien que me haga sentir bien y con quien olvidarme de todos los complejos y problemas. Necesito a alguien que mate monstruos por mí (aunque aquí el único monstruo soy yo). Necesito que alguien me diga: ''déjame quererte hasta que aprendas a quererte a ti misma'' porque yo sola no puedo. Tal vez sea demasiado complicada para que alguien sea capaz de hacer todo esto por mí. Tal vez mi destino sea vivir perdida sin poder encontrarme. Y sola, por qué nadie querría estar con alguien tal mentalmente desequilibrada y rota como yo.

(Imagen cogida de 'We heart it'.)

Pero no sé. No sé, no sé, no sé.

Algo que necesitaba escribir.

Yo antes era feliz, salía me reía y me divertía; ¿qué me ha pasado? Que cada vez me gusta menos salir de fiesta porque hago de todo menos divertirme, y. Podría decir que ahora sólo hay una cosa que me haga realmente feliz y es un concierto de Melendi, él es el único capaz de hacerme feliz de verdad. Y le necesito. Necesito verle más que nunca, y esto de no saber cuando le podré volver a ver me mata por dentro. Que no importa lo jodido que esté el mundo si su voz sigue ahí, siendo capaz de calmarlo todo. Y me faltan vidas para agradecerle todo lo que hace sin saberlo, pero me gustaría creer que algún día podré agradecerle todo en persona, algún día. Lo sé.